***
***
***
***
Сходи за хлебом.
Блин, я только сел.
А что ты делал?
Лежал...
***
Таксист, узнав куда надо везти пассажира, говорит:
- Послушайте, нам ехать два часа. Давайте познакомимся. Я Иванов. А вы?
- А я нет.
***
Всё гениальное просто!
Говорят, что на зло не нужно отвечать тем же.
Ну как это не отвечать?
Человек же старался, делал.
***
На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.
***
Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия,
подсказывающая дальнейший исход ситуации.
***
Мне нравится всё, что ты говоришь.
Серьёзно, кроме шуток?
Да, кроме шуток
***
Ты веришь в любовь с первого взгляда?
В моем возрасте уже зрение плохое… Пощупать надо.
***
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ...
Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
***
Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха.
***
***
А как хорошо у девушек начинается: любимый: милый: миленький: маленький: глупенький: дурачок: дурак: идиот: тупица: скотина: ублюдок: е6лан: НЕНАВИЖУ.
***
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
***
Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: Кто?
Отвечает: Соли надо?!
***
***
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
***
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
Здравствуйте, доктор!
***
Сын пришел с улицы.
— А санки где?
— Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
— Вот вам ваш телефон...
***
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения...
Так сегодня с утра выяснилось, что какой-то Козёл подарил ему дрель.
***
Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?
***
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на х*й отсюда!"...
***
А вы рисковали когда-нибудь жизнью ради любимой женщины?
— Я это делаю каждый день — я ем то, что она готовит.
***
Рецепт коктейля «Три поросенка»: ящик водки и два друга.
***
Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... козел!
***
Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба..
***
Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
Ничего... Отрастут...
***
Мне вчера в метро твоя жена анекдот расказала.
Я так ржал так ржал, что чуть скровати не упал.
***
Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи …
***
А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
Нету, Вася, у тебя такого места!
***
Девушка, девушка! У Вас должно быть крепкие и здоровые зубы?
А как вы догадались?
Плохими зубами такую жопу разве наешь!
***
Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.
***
В автобусе:
— Девушка, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
— С днем рожденья, с@ка.
***
Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
Так мило. А что бы ты изменил?
Не пришёл бы.
***
Под лозунгом: «Нам нечего скрывать!»
Обычно скрываются вещи, скрыть которые уже не представляется возможным.
***
У еврея спрашивают:
У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
Таки пять с половиной.
***
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил,
быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
Не прокатило — закрой чемодан и ложись спать!
***
Говорят что для здоровья полезно ходить босиком.
Ты совершенно прав,
Когда я утром просыпаюсь в ботинках...
У меня жутко болит голова.
***
А почему ты мне никогда стихи не пишешь?
Когда ночь погружает город во тьму...
Тихо тикает старый будильник...
Когда ты думаешь что я уже сплю...
Открываешь ты холодильник...
***
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
***
Учительница:
-Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую,
и я отбила об нее руку.
-Это что! А вот я когда в ванной увидел
нарисованного кракодила, выбежал в
нарисованную дверь!
***
Вы сколько сахара в кофе кладёте?
-Дома одну, в гостях можно восемь!
-Чувствуйте себя как дома.
Комментариев нет:
Отправить комментарий